Такую картинку нашла!!!
Прикольную)))))))))

Ужис!!!!!!!!!!!!!

сегодня в России образовалось три типа женщин-водителей. Назовем их условно: «Домохозяйка», «Деловая женщина» и «Королевский класс».

Домохозяйка. Автомобиль, как правило, куплен по объявлению или у знакомых. Права получены накануне покупки автомобиля. Автомобиль первый, поэтому выбирался не очень долго - все равно поцарапаю, научусь ездить, а потом куплю получше. Пользование автомобилем Домохозяйкой сродни пользованию кухонным комбайном. Быстро, удобно, комфортно! И, в отличие от комбайна, мыть можно реже. Но уж украсить свое авто - это мы быстро и с удовольствием.

Зеркальце внутри салона непременно панорамное. Видно сразу все лицо и прическу. Повернуто, конечно, не в ту сторону. А в салоне! Бумажные стаканчики, обертки от шоколада, перчатки зимние летом, насос, которым накачивали мяч на даче месяца три назад, пудреница, куча пропавших зажигалок, сигареты, засохший пучок петрушки с рынка и все обильно посыпано пеплом. Ездит много в любое время суток. Дети, мама, родственники, поликлиника, школа бального танца, аэропорты и вокзалы. Зато быстро приобретает опыт вождения. Можно только удивляться ее смелому вождению.

Не удержусь от хорошего совета: имейте в виду, что брошенные банки от Пепси и бутылочки из-под минералки даже с заднего сидения имеют обыкновение при торможении самым непостижимым образом закатываться под педали. И тогда, естественно неожиданно, пропадают тормоза!

Деловая женщина. Независима, свободна, элегантна и уверена. Автомобиль приобретен «на свои», только самую малость пришлось занять. Новый, но недорогой. От «Фольксваген-Гольф» и «Рено-Клио» до «Форд-Мондео» в зависимости от возраста. Маленькие, уютненькие, с одуряющим запахом смеси духов, пудры, бензина и горячего пластика. Нанесением макияжа и маникюром в процессе езды по городу занимается реже, чем Домохозяйка, но, зато чаще говорит по мобильному.

Ездит два раза в день - на работу и обратно. Дети взрослые, родственники не донимают - занята. Опыт вождения приобретается медленнее, но зато нет эйфории: «Ах! Я так быстро и классно езжу!». Правый ряд, скорость не превышает и обязательно включает поворотник. А когда открывается водительская дверь и появляется изящная ножка в туфельке на высоченном каблуке, невольно любуясь, удивляешься - как это можно этим жать на педали? Я бы не смог.

Так и хочется дать совет... Помните школьную сменку?

Королевский класс. Шикарное авто. "Мерседес" или "Линкольн". Может, даже лимузин, но обязательно с шофером. Автомобиль оборудован всем, что можно только вообразить: везде кожа с подогревом и массажем любой части тела, холодильники и бары, встроенные видео и телефоны, компьютер и столик для легкого завтрака. Можно приготовить горячий кофе. Иногда садится за руль и...

Совет водителям-мужчинам: Лучше сразу встать на обочину.

Отредактировано Даша (05-12-07 19:52:46)

Советы женщинам за рулем
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом...
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь...

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут...

:bomb:

Уход за шинами
При эксплуатации - колеса и шины необходимо регулярно осматривать, выявляя появившиеся повреждения (порезы, проколы), удалять застрявшие в элементах протектора или между ними посторонние предметы. На наружных боковинах шин могут возникать трещины, потертости о бордюры при неудачных парковках. Также следует осматривать шины на предмет износа протектора, особенно одностороннего или неравномерного.

В движении - состояние шин контролируют по способности автомобиля "держать дорогу" на высокой скорости. Если с ростом скорости появляются и нарастают вибрации, боковой увод или "рыскание" автомобиля, следует немедленно остановиться и проверить состояние шин. Чаще всего эти явления возникают в результате снижения давления в одной или нескольких шинах, которое следует обязательно довести до нормы, так как при пониженном давлении элементы конструкции шины работают неправильно, возникает перегрев, ускоренный износ и разрушение шины "изнутри". "Спущенная" наполовину шина может даже соскочить с обода колеса при резком повороте или наезде на препятствие. Проверять давление в шинах рекомендуется ежедневно перед первым выездом. На практике водители делают это значительно реже, впрочем, современные конструкции шин позволяют поддерживать давление на необходимом уровне достаточно долгое время и "прощают" невнимание до пробега даже в 2-3 тыс. км. Однако не менее чем раз в одну-две недели давление в шинах (в том числе и на запасном колесе) рекомендуется проверять и доводить до нормы.

Давление следует контролировать только на "холодной" шине, так как после поездки, особенно длительной, с высокой скоростью и в жаркую погоду, давление обычно выше нормы. В этом случае не следует его снижать.

Срок службы шин, как правило, не оговаривается производителями шин и автомобилей, поскольку он сильно зависит от условий эксплуатации и стиля вождения. Средний водитель, покупая новые шины, вправе рассчитывать примерно на 40-50 тыс. км их пробега, аккуратный, бережливый - на 70-80 тыс. км. Езда по неровным дорогам, на перекачанных или недокачанных шинах, удары о препятствия, частые резкие ускорения и торможения, высокие скорости, перегрузки автомобиля ускоряют износ шин на 20-50 %.

Эксплуатация шин с отслоениями протектора, каркаса, брекера, вздутиями на боковинах ("грыжами"), с глубокими повреждениями, обнажающими корд, запрещена. Изношенную шину следует немедленно, не дожидаясь ее аварийного разрушения, заменить новой. При этом желательно, чтобы ВСЕ шины автомобиля были одинаковы. При замене только пары шин новые или менее изношенные следует установить на ЗАДНЮЮ ось автомобиля. В крайнем случае, допускается установка на каждую из осей пары одинаковых шин. Установка на одной оси шин с различным, даже близким по сезонности рисунком протектора или шин различной конструкции (радиальной и диагональной) запрещена. Если в качестве запасного колеса на автомобиле иностранного производства применяется так называемая "докатка" (узкая шина, не занимающая много места в багажнике - запасная шина временного пользования типа Т), использовать ее можно только по инструкции, не превышая определенной скорости движения и расстояния до места ремонта.

:bomb: